Hoy me hice los estudios, estaba ahí sola, esperando que me sacaran sangre, que me den la vacuna. Sola, era consiente de que mi mama no podía venir conmigo y que vinchu tenia una reunión. No les puedo reprochar nada, hacen todo por y para mi. Por eso lo entendí. Pero me acorde de vos. Me acorde de las ganas que tengo de contarte como me va todo, de lo feliz que me pone empezar esta etapa nueva. De pedirte que me acompañes a algun lado, o que solamente me acompañes. Estando ahí, diciéndome que bondi tomarme, llamándome a ver como me fue. Te extraño, me hiciste tanto mal en este tiempo. No quiero acordarme mas de vos, me gustaría borrarte de mi vida. Pero estas en cada paso que doy, estas en los café con leche que tomo, estas en la parada del 45, estas en Florida, en Lavalle, estas en mi, en lo que soy. Aveces pienso si es mi culpa, si no fui lo suficiente buena hija como para que me pagues asi.. No se cual es la respuesta, no se de quien es la culpa. Pero se me esta haciendo dificil de nuevo. Siempre estas ahi para lastimarme, basta. Llamame, pedime perdón. Haceme sentir importante, soy tu hija. Me extrañas? Yo aveces si. Se que te dieron el alta, me puso muy feliz eso. Pregunte por vos todos los días, averigüé como estabas, porque para mi en el fondo todo sigue siendo igual. Pienso en vos, como una persona que esta lejos. Como si me hubieras dejado abandonada desde que nací. Lo siento así, me siento un cero a la izquierda. Solamente estoy para que me llames y me reproches todo lo que no te doy. Vos me das algo? No. Ni llamarte puedo, me tratas como una desconocida. Soy chica todavía, no me hace bien. Estoy triste, y tendría que estar muy feliz porque estoy creciendo. Estoy haciendo algo por mi, pero vos no estas. Nunca estas, nunca estuviste y nunca mas vas a estar. Gracias por hacerme sentir lo que es estar sola, gracias por dejarme caer.